THE BRAIN OF JACKTHERIPPER20

I NERONOVA TORNANO A CALCARE LE SCENE PER UN DOPPIO LIVE CHE PRENDERA' VITA NEL WEEK END DEL
15-17/12/06.


15/12/06 LIVE @ TRANSILVANIA BOLOGNA ORE 22.00

17/12/06 LIVE @ KANAKA DI CODEMONDO (REGGIO EMILIA) ORE 22.30 CIRCA

LA PRESENZA DI PUBBLICO CALDO E "VIVACE" E' FORTEMENTE GRADITA


"CHI E PERCHE' SONO I NERONOVA"
Ciao, come sempre quando si tratta di promuovere eventi culturali che possano uscire dall'ambito pop commerciale, io cerco di pormi a promotore della manifestazione.
Non perché mal sopporti l'eccesso e l'invadenza di questo tipo di cultura trash nelle nostre vite, ma perché non viene o meglio, non si vuole che venga contrastata da differenti visioni o culture, che fuori dai confini nazionali hanno spessore e voce maggiore di quanto si creda in patria.
PER QUESTO TI INVITO A PARTECIPARE AL CONCERTO DEI NERONOVA, UNA ROCK BAND EMILIANA, CON ALL'ATTIVO IL DISCO D'ESORDIO "MEMORIE DI UN CLOWN" E DIVERSE DEMO.
LE DATE SONO REPERIBILI SUL SITO www.neronova.com
DAL LORO SITO POTETE ANCHE SCARICARE IL LORO PRIMO VIDEO "LITANIA", LA CUI NATURA UNDERGROUND FATTA DI SFUMATURE CHE OSCILLANO TRA IL BIANCO ED IL NERO SINTETIZZANO LA VOLONTA' DI CREARE QUALCOSA CHE VADO OLTRE IL SEMPLICE VIDEOCLIP PROMOZIONALE.


JACKFUCKALLSHIT

Diversi mesi d'abbandono, nuovi inquilini abusivi, qualche ospite gradito, alcuni meno....
Forse qualche mano di bianco, un pò di stucco ed una lucidata posso ridare luce a questo cimitero della stronzata..

jackfuckallshit

QUI RIPOSA JACKFUCKALLSHIT.

IL SUO VERBO GIACE CON LE SUE SPOGLIE.

LE SUE SPOGLIE GIACCIONO PER MANO DI CICCIO CON LA PALLA.

ALTRO NON E' DATO SAPERE.

IL RICORDO SARA' IL SOLO A NON MORIRE, UN UOMO CHE SI CELA DIETRO UN IDEA LO CONSERVA.

CICCIO CON LA PALLA.

JACKFUCKALLSHIT

VS

CICCIO CON LA PALLA

NON GRIDATE, PERCHE' IL SANGUE NON CADRA' NELL'ARENA, PERCHE' QUESTA E' UNA BATTAGLIA DI STOLTI, PER GLI STOLTI.

NESSUN VINCITORE, NESSUN VINTO.

La privacy è una libertà.

Se qualcuno ritiene che gli abbia fatta un torto, uno sgarbo, me lo dica.

Possiamo risolvere la cosa in altri modi. Intrufolarsi nel mio computer e copiare, leggere e inviare file privati è illegale.

Non ho idea di chi tu sia, ma mi pare ovvio che tu voglia divertiti alle mie spalle.

Ma per favore, lascia fuori la mia privacy e la mia vita.

Grazie.

jackfuckallshit

17:04:06

Dalle 08.00 alle 12:00

cocoricò +
echoes +
prince
presents
MATINèE
c/o prince
special guest
satoshi tomie
ricky montanari +
pepe +
andrea zappa +
andrea mattioli +
luca agnelli +
dandy & ugo
special thanks to
wish
extraball
plaza

Aboliamo l'Ordine dei giornalisti?


"Bisogna farlo, non ha più ragion d'essere", dice Fini. Molti blogger sono d'accordo con lui



di Massimo Mentellini

"Bisogna abolire l'ordine dei giornalisti, che non ha piu' ragion d'essere. E' vero che c'e' il precariato nella professione, ma adesso si entra nei giornali attraverso l'universita', ci sono tanti free e a cosa serve l'ordine cosi' come e' concepito? Perche' un ordine dovrebbe garantire la deontologia, ma per questo basta il codice. E' solo la Casagit che tiene in vita l'ordine. Prima di abolire l'ordine dei medici, degli ingegneri o degli avvocati, ci penso tre volte, perche' se vado da uno devo sapere che non e' uno stregone, ma un medico, l'altro ha studiato legge e l'altro sa fare un progetto. Ma l'ordine dei giornalisti serve solo a garantire qualche privilegio a qualcuno".

RISPOSTA:

Perché, un giornalista stregone va bene? Un medico stregone ti sbaglia la cura e tu soffri, peggiori e magari muori, ma un mondo dell'informazione pieno di stregoni lo accettiamo, perché tanto siamo già abituati ad un informazione malata, che ci rende malati, inconsapevoli ed alla mercé di coloro che pagano il mondo dell'informzione perché ci informi su quello che coloro che pagano vogliono che siamo informati.

Io farei invece un altro genere di proposta, perché non aboliamo i giornali di partito, guadagnando carta, e non imponiamo un sistema si sanzioni e multe rigido ed imparziale per tutti coloro che sotto l'ala del giornalismo portano avanti un disegno che non potrei chiamare in altro modi se non , "pornografia dell'informazione".

jackfuckallshit

Porno, c'è grossa crisi

Un mercato in crescita, anche se non esponenziale, alle prese con le numerose novità tecnologiche, che vede l'Italia - dal punto di vista della produzione industriale - in forte declino. Gli spaghetti porno sono un po' decotti. Da qualche anno non siamo più nel ristretto club dei G7 del porno: l'Italia che fino ai primi anni Novanta è stata un paese produttore di un certo livello è oramai esclusa dal circolo dei grandi.

Un mercato, quello del hard, nel quale si nasconde il turpe giro criminale che guadagna sulla pornografia minorile. Un fenomeno diffuso soprattutto in Internet.

E' declino italiano anche nell'industria dei film hard. E' questo il dato che emerge dal rapporto di Eurispes. Poca innovazione, forte concorrenza straniera, delocalizzazione: i mali che stanno colpendo l'economia non fanno sconti a nessuno.

Unica, ma sostanziale differenza è che il comparto pornografico, a differenza di altri settori, si mostra vitale e con un'ottima tenuta dei consumi.

Poca innovazione, anche nel sesso

«Italia schiacciata tra paesi leader e paesi emergenti», «il nostro paese svela segni di un certo declino... «. Sono questi alcuni dei commenti del rapporto sullo stato di salute della nostra economia del sesso
I concorrenti, in questo caso non sono i cinesi, ma i paesi emergenti ad est dell'Unione europea. In Ungheria e nella repubblica Ceca esistono imprese assolutamente competitive rispetto a quelle occidentali.
Il dato economico segnala che il 70% dei film porno immessi sul mercato italiano sono stranieri.

Da notare che anche nel porno si è verificata una delocalizzazione: molte aziende dell'est sono dirette da italiani che hanno trasferito in quei paesi il loro business.

Una crisi aggravata dall'assenza di pornostar italiane di peso internazionale. Eurispes boccia le vecchie glorie del passato, Ilona Staller (Cucciolina), Moana Pozzi (morta nel 1994), e le eredi, Eva Henger, Selen (che ha abbandonato il set), popolari in Italia, ma sconosciute nel modo del hard globalizzato.

Sul piano delle infrastrutture, l'industria pornografica italiana non ha investito né sta investendo nell'innovazione multimediale e digitale collegata alla commercializzazione del mercato video.

Vecchie glorie alla riscossa

Un bollettino poco brillante, almeno dal punto di vista economico. In parte, però, mitigato in quella che si può definire come la riscossa delle vecchie glorie degli spaghetti porno. Molti di costoro - afferma il rapporto - hanno rinomanza internazionale scandita dai vari riconoscimenti ottenuti: gli oscar del porno statunitensi o gli Hot D'Or della rassegna internazionale del film pornografico che si svolge al lato del Festival di Cannes.

Girano sia in Italia sia all'estero contando su budget medio di circa 29/38 mila euro. Di un video prodotto con un simile budget, il distributore acquista i diritti sul titolo per una cifra compresa tra i 7 mila e gli 8 mila euro a copia, per quel numero di copie che ritiene di poter vendere ai diversi distributori: sexy shop e video noleggi. Il guadagno del produttore dipende quindi dal numero di copie di cui cede i diritti al distributore. Gli introiti di quest'ultimo dipendono dai video che fa acquistare dai sexy shop e dalle videoteche. I sexy shop e le videoteche incassano in funzione delle copie vendute o noleggiate.

I dati riportati dal rapporto - per avere un'idea dei ricavi dei produttori e degli esborsi dei distributori - indicano in 3 mila/18 mila euro il costo dei diritti d'acquisto. Una differenza che dipende da diverse variabili: attori famosi, lunghezza del film, numero delle scene di sesso, ecc.

01/04/06

PRESSO IL PEOPLE DI SAN DAMASO, PROVINCIA DI MODENA:

PEOPLE ROCK FESTIVAL

Lineup degli artisti:

Sensazione.
Lineaviola.
Suicide suspension.
NERONOVA.

Durante la serata saranno effettuate riprese valide per il primo video dei NERONOVA.

Inutile ribadire il mio impegno alla diffusione ed al supporto dell'arte (in questo caso è davvero possibile usare questo termine) e del progetto NERONOVA.

Utile invece sarà la vostra presenza al concerto, per dimostrare ancora una volta con vigore che il rock è di casa anche in Italia!

FEAR FACTORY..18/03/06..ESTRAGON BOLOGNA!

SOULFLY IN CONCERTO IN ITALIA:

11/03/06 VELVET DI RIMINI.

13/03/06 ROLLINGSTONE DI MILANO.



RIMINI, STIAMO ARRIVANDO...

JACKFUCKALLSHIT

AVVISO A TUTTI I COMMENTATORI/VISITATORI.

NON SONO IN CERCA DI BELLE FICHE DA FOTTERE.

NON SONO IN CERCA DI BELLE FICHE CON CUI COLTIVARE NUOVE AMICIZIE.

NON SONO IN CERCA DI FIGHE DI LEGNO CON CUI PRATICARE ATTIVITA' SOPRACITATE.

NON SONO IN CERCA DI GAY CON CUI PRATICARE ATTIVITA' SOPRACITATE.

NON SI ACCETTANO PSICOPATICHE PSICOLABILI E MANIACI DI VARIA NATURA.

RINGRAZIAMO PER LA CORTESE ATTENZIONE.

JACKFUCKLALSHIT

- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

- Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

- Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

- Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

- Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

- Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

- Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

- Chuck Norris salta i fossi per lungo.

- Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

- In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di
essere suo padre.

- Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

- Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

- A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

- Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

- L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

- Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

- Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

- Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

- Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

- I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

- Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

- Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto. 2-Chuck Norris. 3-cancro

- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

- Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

- La Terra non gira attorno al Sole, cerca semplicemente di scappare da Chuck Norris.

- Quando Chuck Norris frequentava le scuole medie, la sua insegnante di Inglese assegnò un tema: "Cos'è il coraggio?". Chuck Norris prese "A+" semplicemente scrivendo le parole "Chuck Norris" e consegnando il foglio.

- Una volta un grizzly ha cercato di mangiare Chuck Norris. Chuck gli ha mostrato il pugno, e l'orso ha iniziato a mangiarsi da solo, perchè era il modo meno doloroso di morire.

- Chuck Norris non deve mai tagliare l'erba. La fissa semplicemente e la sfida a crescere.

- Gli attacchi di cuore possono benissimo essere la causa principale di morte nelle donne dai 45 ai 65 anni, ma Chuck Norris è ancora la causa principale di morte negli uomini dagli 0 ai 125 anni.

- Chuck Norris non caccia, perchè cacciare implica che si può fallire. Lui va ad uccidere

- La principale esportazione di Chuck Norris è il dolore

- i dinosauri hanno guardato male Chuck Norris una volta.

- quando Chuck Norris manda la sua dichiarazione dei redditi mette nella busta il modulo in bianco e una sua foto in posa pronta all'attacco. Chuck Norris non ha mai pagato tasse in vita sua.

- Chuck Norris dorme con una luce per la notte. Non perchè ha paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris

- Chuck Norris è già stato su marte. Ecco perchè non c'è vita sul pianeta

- Una volta un cieco ha calpestato un piede a Chuck Norris. Lui gli ha detto "Ma non sai chi sono?! Sono Chuck Norris", il solo menzionare il suo nome ha curato la cecità. Purtroppo la prima, ultima e sola cosa che l'uomo vide fu il calcio rotante fatale di Chuck Norris

- Prima che si dimenticasse un regalo per Chuck Norris, Babbo Natale esisteva.

- Ogni volta che Chuck Norris sorride salva la vita ad un uomo morente. Ironicamente però egli sorride solo dopo aver ucciso qualcuno

- Chuck Norris ha inventato il cucchiaio perchè uccidere qualcuno con un coltello è troppo facile

- Chuck Norris è morto 10 anni fa, ma la Morte non ha ancora avuto il coraggio di dirglielo

- Chuck Norris ha ordinato un big mac dal Burger King e l'ha avuto

- i proiettili schivano Chuck Norris

- Chuck Norris può dividere per zero

- Quando Chuck Norris salta non spinge se stesso in alto, spinge la terra in basso

-Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

-Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

-Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

-Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

-Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

-Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

-Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

-Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

-Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

-Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

-Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

-Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

-Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

-Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

-Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

-Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

-Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

-Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

-Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

-Chuck Norris non dorme. Aspetta.

-Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

-Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

-Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

-Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

-Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

-Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

-Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

-Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

-L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

-Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

-Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

-Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

-Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

-Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

-Chuck Norris è apparso alla Madonna

-Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

-Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

-I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

-Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

-Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

-Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

-Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

-Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

-Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

-Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

-McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

-Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

-Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

-Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

-Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

-Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

-Freddy Kruger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

-Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

-Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.

Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti,inclusa la stanza stessa.

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lu pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante

Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.

Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.

Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.

Chuck Norris ha bisogno di una controfigura nelle scene in cui deve piangere.

Se Chuck Norris è in ritardo è meglio che il tempo rallenti la sua velocità.

Una volta una persona ha tentato di spiegare a Chuck che i calci volanti a girare non sono il miglior metodo per colpire una persona. Questo è ricordato dagli storici come il più grande errore mai commesso.

Alle elementari Chuck faceva a botte tutti i giorni. Sua nonna gli ha detto che non doveva essere così violento. Anche questo è ricordato dagli storici come uno dei più grandi errori mai commessi.

Chuck Norris è amico delle balene. È solo per questo motivo che non si sono ancora estinte.

Quando Chuck ha sete il prezzo del petrolio sale.

Quando a Babbo Natale è stato detto che avrebbe dovuto consegnare regali in tutto il mondo ha chiesto aiuto a Chuck Norris. Chuck si è tolto un pelo della barba e gliel'ha dato. Babbo Natale, sperando che quel pelo lo avrebbe reso capace di incredibili colpi di arti marziali e gli avrebbe dato una velocità supersonica, se l'è messo tra la sua. Purtroppo per lui la barba ha iniziato a tirare calci voltanti a girare fino a che non ha reso le sue guancie per sempre rosse. Quando Santa Claus ha informato Chuck di quanto gli era successo, Chuck si è messo a ridere e ha tirato un calcio volante a girare a Babbo Natale spedendolo al polo nord. Ora Chuck si trova per sempre nella lista dei bambini cattivi.

Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.

Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.

Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l'utilizzo di missili.

Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l'Australia.

Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.

È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.

Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.

Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.


Chuk castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d'autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!

Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.

Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..

Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attraverso il parabrezza di un’auto.

In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente

Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi

Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson

Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto

Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione

I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.

Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis

Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia

Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo

Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi

Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare

Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris


Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini

Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese

Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere

Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...

Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti

Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.

Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.

Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.

Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.

Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.

Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.

Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Bastano sei lezioni per entrare nel misterioso ed affascinante mondo della seduzione "oriental style". Per imparare l'arte del bondage, antica tecnica giapponese che consiste nel legarsi e legare una persona in varie posizioni o figure, per aumentare il piacere sessuale e creare nuove sensazioni erotiche, basta infatti iscriversi al corso organizzato a Roma da Alcova, negozio specializzato in abbigliamento, accessori e cultura fetish.

Le lezioni vanno da nozioni di sicurezza e nodi base a legature polsi e caviglie, fino ad arrivare a "semi-sospensioni" e mummificazioni e alle tecniche più sofisticate del bondage come il Karada, che consiste nel legare il partner con una corda di seta (bianca o nera) avvolta a ragnatela sul corpo o lo Shingu, dove viene legato solo il seno della partner, passando per il Surakambo, avvolgimento della parte inguinale, nel quale le corde assumono l'aspetto di un indumento intimo. Da indossare sotto i vestiti senza che nessuno lo veda, per un giorno intero. Solo l'altro lo saprà. Un viaggio intrigante e seducente alla scoperta di un mondo poco conosciuto dalle origini antichissime.

Nato in Giappone come tecnica usata dai samurai per assicurarsi che i prigionieri fossero immobilizzati in posizioni non pericolose, ma umilianti, il bondage si è evoluto ed è diventato un piacere sensuale. In realtà il significato letterale del termine è "schiavitù", perchè di schivitù si tratta, anche se in un modo particolare. Schiavo e dominatore scelgono infatti volontariamene i propri ruoli, come in un gioco, molto complesso, che porta a sperimentare il pacere, in ogni sua forma.
In Giappone questa pratica sessuale era prevalentemente destinata alla fascia più elitaria, quella delle geishe, che intrattenevano con canti, poesie, cerimonie del tè e qualche passaggio di bondage i clienti.
Da noi il bondage, praticato prevalentemente in clandestinità, esce oggi allo scoperto e appassiona sempre più gli amanti, desiderosi di scoprire nuovi orizzonti del piacere.

Durante le lezioni gli allievi verranno introdotti, passo dopo passo, nelle varie fasi di questa pratica sessuale. All'inizio il partner viene immobilizzato, parzialmente o totalmente, con corde o altri strumenti di costrizione. Il legarlo, però, non è un'azione improvvisata e istintiva: tutt'altro. Compiendosi sul corpo nudo, va eseguito con un'attenzione massima alle norme di sicurezza, facendo bene attenzione a far passare le corde e ad evitare assolutamente anche il minimo sfregamento su giunture e sul collo, che deve rimanere sempre libero. Se il partner manifesta dolore o anche una leggera sofferenza, bisogna tagliare immediatamente. Pena danni irreversibili.

Le corde possono essere di canapa o di seta. Ma si può fare bondage anche con foulard, sciarpe, nastri. Le regole di sicurezza restano però le stesse, e anche la filosofia base: il bondage si fa in due. E' qualcosa che unisce la coppia, perchè, tra legato e maestro, si crea un rapporto silenzioso di fiducia. Chi si sottopone al bondage si affida all'altro, e chi lega si sente investito di un compito delicato". E' questa, in fondo, la magia inspiegabile di una tecnica, che sta facendo proseliti in tutta Europa. E non solo.

Come ti smonto il Che


Lo scrittore Alvaro Vargas Llosa contesta, in dieci punti, le tradizionali ragioni di ammirazione di Guevara


I fan di Che Guevara si preparano a celebrare ancora un anniversario della morte del rivoluzionario avvenuta trentotto anni fa allo Yuro ravine in Bolivia [n.d.t.: si riferisce alla data della pubblicazione dell'articolo]. Si tratta del momento giusto per rispedire al mittente dieci miti che tengono vivo il culto di Guevara.

L'ultima volta che ho visitato il Museo d'Arte Moderna a New York uno studente americano che indossava una maglietta di Che Guevara e un berretto ha attirato il mio sguardo (il fatto che Nicole Kidman sia entrata proprio in quel momento potrebbe avere qualcosa a che fare con il fatto che mi sia accorto di lui). Gli ho chiesto gentilmente che cosa esattamente avesse ammirato così tanto di quell'uomo. Ecco le dieci ragioni che ha menzionato e le mie risposte.

1. ERA CONTRARIO AL CAPITALISMO
In effetti Guevara era per un capitalismo di stato. Si oppose al sistema salariale dell'"appropriazione del plusvalore" (nel gergo marxista) solo quando questo andava alle imprese private. Ma lui mutò l'"appropriazione del plusvalore dei lavoratori" in un sistema di stato. Un esempio di ciò è riscontrabile nei campi di lavori forzati che appoggiò, a partire da Guanahacabibes nel 1961.
2. HA RESO CUBA INDIPENDENTE
In realtà ha permesso la colonizzazione di Cuba da parte di un potere straniero. È stato strumento della trasformazione di Cuba in una temporanea testa di ponte del potere nucleare sovietico (firmò gli accordi di Yalta). Come responsabile per l'"industrializzazione" di Cuba fallì non arrestando la dipendenza del paese dallo zucchero.
3. HA COMBATTUTO PER LA GIUSTIZIA SOCIALE
In realtà ha contribuito alla rovina dell'economia distraendo risorse alle industrie che poi fallirono e ridussero la raccolta dello zucchero, sostegno di Cuba, della metà in due anni. Il razionamento iniziò sotto la sua amministrazione dell'economia dell'isola.
4. SI OPPOSE A MOSCA
In realtà ha obbedito a Mosca finché Mosca decise di chiedere qualcosa in cambio dei suoi massicci trasferimenti di denaro all'Havana. Nel 1965 criticò il Cremlino poiché aveva adottato ciò che lui chiamò "legge del valore". Quindi si rivolse alla Cina alla vigilia della Rivoluzione Culturale, uno degli orrori del ventesimo secolo. Scambiò semplicemente alleanze nel campo totalitario.
5. SI UNÌ AI CONTADINI
In realtà morì proprio perché non si unì mai a loro. «Le masse contadine non ci sostengono affatto», scrisse nel suo diario boliviano prima di essere catturato, un modo adatto per descrivere il suo viaggio attraverso la Bolivia tentando di sollevare una rivoluzione che non avrebbe potuto neanche annoverare l'aiuto dei comunisti boliviani (che erano realisticamente abbastanza per notare che i contadini non volevano la rivoluzione del 1967; ne avevano già fatta una nel 1952).
6. È STATO GENIO DELLA GUERRIGLIA
Fatta eccezione per Cuba, ogni episodio di guerriglia a cui collaborò fallì miseramente. Dopo il trionfo della rivoluzione cubana Guevara creò eserciti rivoluzionari in Nicaragua, nella Repubblica Dominicana, a Panama e ad Haiti e tutti vennero schiacciati. Infine convinse Jorge Ricardo Masetti a guidare un'incursione fatale in quel paese dalla Bolivia. Il ruolo di Guevara del Congo del 1965 fu tragicomico. Si alleò con Pierre Mulele e Laurent Kabila, due macellai, ma si impelagò in molti disaccordi con loro e le relazioni tra il cubano e i combattenti congolesi furono così tese che dovette fuggire. Infine, la sua incursione in Bolivia terminò con la sua morte, che i suoi seguaci commemorano questa domenica.
7. HA RISPETTATO LA DIGNITÀ UMANA
In realtà ebbe l'abitudine di appropriarsi delle cose altrui. Incitò i suoi seguaci a svaligiare le banche («Le masse combattenti concordano di svaligiare le banche perché nessuno tra loro vi ha un penny») e nonappena il regime di Batista cadde occupò una residenza e se ne appropriò: un eminente caso di rapido dominio rivoluzionario.
8. LE SUE AVVENTURE FURONO UNA CELEBRAZIONE DELLA VITA
Invece furono un'orgia di morte. Giustiziò molti innocenti a Santa Clara, nella parte centrale di Cuba, dove stazionava la sua colonna nell'ultima parte della lotta armata. Dopo il trionfo della rivoluzione tenne la prigione de "La Cabaña" per sei mesi. Ordinò l'esecuzione di centinaia di prigionieri che in precedenza erano stati uomini di Batista, di giornalisti, di uomini d'affari e di altri. Alcuni testimoni, tra cui Javier Arzuaga, che era il cappellano de "La Cabaña", e José Vilasuso, che era un membro del corpo che si occupava del giudizio sommario, mi hanno recentemente affidato le loro dolorose testimonianze.
9. ERA UN VISIONARIO
La sua visione dell'America Latina era alquanto sfocata. Si consideri, ad esempio, il suo punto di vista relativo al fatto che la guerriglia doveva svolgersi nelle campagne perché era lì che vivevano le masse combattenti. In verità gia dagli anni '60 la maggior parte dei contadini abbandonarono pacificamente le campagne in parte a causa del fallimento della riforma terriera, che ostacolò lo sviluppo di un'agricoltura basata sulla proprietà e di economie di scala con regolamentazioni assurde col divieto di qualsiasi sorta di disposizioni dei privati.
10. DICEVA IL GIUSTO SUGLI STATI UNITI
Aveva predetto che Cuba avrebbe superato il PIL pro capite degli Stati Uniti nel 1980. Oggi l'economia di Cuba può a mala pena sopravvivere grazie all'aiuto del petrolio venezuelano (circa 100.000 barili al giorno), una forma di elemosina internazionale che non dice nulla di buono sulla dignità del regime.

Traduzione di un articolo di Alvaro Vargas Llosa, Senior Fellow e direttore del Center on Global Prosperity presso The Independent Institute. Sul tema si legga anche The Killing Machine: Che Guevara, from Communist Firebrand to Capitalist Brand (in inglese).

Fuck you titty suckin' two balled bitch with a fat green clit.
My big conhoto bitch.
Oh shit, fucking ass licking piss suckingcunt, these nuts on your lips Kentucky fried Kung-Pao clits
I don't know what to say.
So what? Don't give a fuck, man
I don't know what to say.
So what?

Saggy tits swinging between your fat crusty armpits.
Big ass hairy mole between your pussy lips.
Fuck shit cock dick cunt tit barf piss.
Balls ass pecker quief oh shit fuck bitch,damn fucking diarrhea slut with hips...

I don't know what to say.
So what? Don't give a fuck, man
I don't know what to say.
So what?

I have fought to find somethin' to say
But now I've found somethin' to say
Fuck you
Punk ass bitch

Fuck you
Punk ass bitch

I don't know what to say.
So what? Don't give a fuck, man
I don't know what to say.
So what?

Cunt
Fuck
Shit
Bitch

Gli occhi colmano il buio della stanza, non è mattina, non è giorno, semplicemente notte fonda.

Le tue braccia cingono ancora il suo corpo, puoi vedere i riflessi rossi ancora disegnati nei suoi capelli, cogli ancora il suo respiro sulla tua pelle. Dorme sul tuo petto.

E’ ora, la sveglia non suona, ma è come se lo avesse già fatto nella tua mente, lei non sa, non ha mai saputo o almeno ciò che sa non è mai trapelato dalla tua bocca, da una tua frase, da una tua sillaba. A volte si pensa sia meglio non sapere, altre volte si preferisce non sapere affatto, altre volte ancora si finge di non vedere ciò che si para davanti agli occhi, vuoi perché spettatori, vuoi perché attori, ma il teatro è sempre lo stesso.

La meglio gioventù ritiene che quelli come te siano il degno contorno di un mondo fatto di paglia mescolata a sterco, cemento di una capanna che crolla ciclicamente, sistematicamente. Il fatto che si parli ancora di questa capanna significa che c’è sempre qualcuno pronto a ricostruirla. Come è vero che c’è sempre qualcuno pronto a tirarla giù.

Alcuni di noi vengono da generazioni e generazioni di uomini e donne che hanno sempre vissuto sulla strada, altri provengono da generazioni che questa strada l’hanno costruita.

Infine ci sono quelli come te, senza casta, paria, ronin, gente senza fede, nati nella seta, allergici alla stessa, plasmati da quella cultura secolare che ha nutrito le giovani menti per uno scopo solo, il comando.

La riforma militare di Mario, nell’esercito romano, introdusse una figura nuova nei vertici del potere della Roma repubblicana. Banalizzare, semplificare o travasare tale avvenimento in una notte come c’è ne possono essere tante può apparire pretestuoso e vagamente arrogante. Ma ora sono quelli gli uomini che assalgono la tua mente.

Il rispetto, le gerarchie sociali, i consorzi umani altro non sono che la rappresentazione di una volontà di controllo il cui braccio sono coloro che li presiedono. L’arma sono le leggi create per regolare.

Se perseguissero la giustizia, la felicità, la pace e la fratellanza non ci sarebbe fondamento al tuo atto. Se tu perseguissi le medesime, desisteresti, ora.

E’ il sangue che chiama altro sangue. E’ la consapevolezza che a volte la scelta che si nasconde dietro un fatto, una realtà, non è altro che una reazione, una conseguenza.

Come un elemento che crea il suo contrario allo scopo di scontrarsi contro esso per poi sprigionare una nuova scintilla vitale.

Lei era a casa, aveva cucinato, come tutte le sere, ti stava aspettando.

Quando le persone si rivolgono a te per un favore e tu declini con educazione e fermezza, queste persone dovrebbero usare la cortesia di non insistere, chi non ha padrone è evidente che non l’ha mai cercato, quando queste vanno oltre la semplice insistenza con pressioni più o meno esplicite e tuo dovere ricordare loro che c’è un limite, valicarlo presenta complicazioni da entrambe le parti.

Eri un uomo, felice, lei ti aveva reso felice, tu l’avevi resa felice e la vostra vita era ciò che comunemente si definisce un lungo cammino. Non c’erano sogni o progetti, solo la volontà di rimanere uniti, una volontà espressa dai piccoli passi che ogni giorno muoveva la creatura più dolce del mondo.

Quante volte il dolore altrui ti ha circondato e toccato da vicino, ma apparteneva sempre e comunque ad una sfera che non andava mai a ledere i tuoi interessi, i tuoi affetti personali. Un dolore che spesso fluiva in una riflessione che a suo volta portava all’accettazione ed alla giustificazione, per quanto fittizia, del dolore stesso.

Lei sedeva, come suo solito, sulla poltrona ereditata da sua madre, il bambino dormiva in grembo, ma le posizioni non erano naturali, il bambino teneva il viso compresso contro il grembo, come se qualcosa lo avesse urtato fino a farlo voltare. La madre aveva la testa china sul bambino, i capelli coprivano il volto intero.

Bruciava, tutto quello che poteva circondarti ora bruciava, privo di valore. Visto da lontano poteva apparire come una candela, come un lumino che accesso, porta speranza, ma è vero che le prospettive sono spesso ingannevoli, perché non c’era e non c’è mai stata verità in questo atto, è la semplice emanazione di un egoismo che nessun morto, giustizia o vendetta potranno mai soddisfare.

Invaso dal nulla, dal vuoto di una volontà la cui espressione giace ora fredda nel grembo che un tempo gli diede la luce comprendi che non c’è nulla di drammatico, comprendi solo ora la mera pochezza di un accezione che si esaurisce nell’utilità di una semplificazione.

Ciò che è stato rimarrà tale.

Nel turbinio di pensieri che affliggono ora la tua mente c’è uno di questi che è il portatore della finalità della tua azione. La presa di coscienza dell’insensatezza di altro sangue ti spinge a cogliere la contraddizione insita nella presa di coscienza stessa.

Non è sangue altrui che vai cercando, è il tuo stesso sangue, l’ultimo da versare.

Se il vuoto, il nulla che ti ha invaso non ti consente di vedere la vita che sta oltre la siepe sulla collina, allora, che senso ha la vita?

JACKFUCKALLSHIT

CONCERTO OASIS 06/02/2006 FIRENZE NELSON MANDELA FORUM

INUTILE DIRE DOVE SARO' QUELLA SERA.....



JACKFUCKALLSHIT

“Ho smesso di fumare, si ho smesso, o almeno, questo è quello che ho fatto per 6 mesi.

Per certa gente è un incubo, una cazzo di strada senza uscita, uno di quei vicoli ciechi dove ti perdi ed alla fine non esci più. Io non aspiro, no signore, io tiro il fumo in bocca, ma quella merda non la butto giù, i miei polmoni sono ancora vergini.

Cazzo, dico, 3.80 euro al pacchetto, dico! Io i soldi non li cago come fossero nocciole!”

Ci sono nella vita situazioni e persone che richiedono una notevole tolleranza o se vogliamo, capacità di sopportazione. Vinny è uno di questi stronzi che ti capitano a mano nelle situazioni più stronze, tanto per poter poggiare il culo sul materasso ed affermare con piena soddisfazione che anche oggi è stata una giornata di merda.

E dire che basterebbe poco per raddrizzare certe serate, ma è inutile lubrificare l’uccello se poi la partita è un 5 contro 1 dal esito più che scontato.

Il più è chiedersi come ci sei arrivato.

La domanda ti monta assieme all’alito del tuo compagno di giochi, il simpatico coglione che respira al tuo fianco, perché una salsiccia e cipolla non ti fotte la digestione, di conseguenza l’alito, no Jack, cazzo dici, salsiccia e cipolla sono il cocktail ideale per cuore e circolazione, tanti soldi spessi per darti un istruzione e poi mi vai a scivolare sulla salsiccia e la cipolla.

Sospiri, intanto lo scemo, per ammazzare il tempo ti racconta di come in Italia sia tutto uno schifo, un mangia e mangia generale, una commistione di interessi tra destra, sinistra, comunisti e padroni, di come Prodi ci abbia rovinato tutti con l’euro.

Allora butti lì l’esca Berlusconi, giusto per sentire qualche altra stronzata sparata come fosse oro colato da uno che forse riesce a malapena a fare la sua firma.

E così si persero altri 10 minuti buoni. Tempo perso per tempo perso.

Alla radio danno uno di quei pezzi un po’ anni 80, con qualche stecca rock che non ci sta a dire un cazzo, insomma, uno di quei pezzi buono per farti tamburelleggiare le dita sul vetro della portiera mentre cerchi di ricordarti l’ultima volta che deve essere stata lavata la macchina.

La fiera dell’inutile.

Poi buum, l’imbecille decide di uscire da quel cazzo di ristorante con la sua troia appresso, dicono che se ne porti dietro una nuova tutte le sere, così si fanno portare la macchina davanti all’entrata e qui inizia lo spettacolo, qui Mr Mentadent ed io facciamo la comparsa in scena. Il tizio si infila dentro un Bmw che potrebbe valere le buste paga di mezzo quartiere, ingrana la prima e lascia i presenti a respirare la polvere. Parte la chiamata, il piccione ha appena iniziato il viaggio.

Al primo passaggio una finta pattuglia della polizia fermerà il piccione, questo ci permetterà di raggiungerli senza farci notare, a quel punto il mio autista finirà dritto nel culo al Bmw, i due attori finteranno un po’ di incazzo misto paura, poi si faranno avanti e chiederanno libretto e patente con le pistole spianate, Vinny fingerà a sua volta un evidente stato di ubriachezza e data la sua evidente deficienza, lo sforzo sarà contenuto.

Ora entro in gioco io, io ed il mio cannone, un colpo al cuore e due alla testa ed il piccione è storia antica.

Adesso basta ripensare a tutta la scena al rallentatore, attimo dopo attimo, così si ritorna al coglione che deve finire dentro il culo del Bmw, peccato che questi si lasci prendere la mano, così la ciambella esce con il buco, diciamo, appena, appena sfondato ed il muso del Bmw investe uno dei due finti poliziotti, che si ritrova con una bella commozione celebrale ed una gamba da ricovero, il piccione tenta di tappare la bocca alla battona che nel frattempo si è messa ad urlare neanche si fosse già messa al lavoro. Aggiungiamo quale schizzo di sangue lasciato sul parabrezza dal cranio sanguinante del mio autista, perché allacciarsi le cinture, secondo lui, non faceva parte del corredo del perfetto ubriaco.

Sintetizzando, siamo nella merda.

Esco, il cannone è ancora in compagnia della mia cinta, faccio l’interessato alla sorte del finto poliziotto a terra, l’altro capisce al volo, mi dice di stare tranquillo e mi ordina di andare a verificare le condizioni del mio compare.

Giro intorno al muso del Bmw mentre la strega urla e scalcia ancora, il piccione neanche mi caga, per lui sono solo un povero sfigato che è finito addosso alla persona sbagliata. Allora mi porto dritto, dritto davanti al quel suo costoso finestrino, sbottono lentamente la giacca, la scosto fino ad arrivare ad impugnare l’arma, carico e fisso dritto negli occhi la puttana. Questa spalanca gli occhioni azzurri, forse la scena non gli è nuova, si libera dalla presa del piccione e scappa fuori dalla macchina. Io mi limito a fare un fischio al finto poliziotto sano, quello sarà affar suo, ma il piccione, il piccione è affar mio. Me la prendo con calma, lo lascio voltare, lascio che focalizzi bene la scena, prima il buco del cannone, poi il cannone, salendo ancora il mio braccio ed infine la mia bella faccia da cazzo sorridente. Tre colpi, tre istanti e la faccenda cosa antica.

Volto il muso, l’attore ha già beccato la puttanella, a occhio e croce se la sta lavorando, testa di cazzo, come se ora non risalissero al tuo codice fiscale da qualche macchia del tuo sperma lasciata in giro.

Tanto meglio, alla fine è un peso in meno sulla coscienza.

Mi avvicino lentamente alla scena, porto la mano dietro alla mia schiena, arrivo ad un palmo di mano dal neo stupratore, un colpetto sulla spalla, tanto basta per farlo voltare, lo guardo dritto in faccia, posso leggere nei suoi occhi l’incazzo, mah, l’avessi interrotto in qualche attività dalla vitale importanza, comunque il tipo torna a concentrarsi sulla strega, io rimango lì, fermo, gli lascio il tempo di realizzare che sono ancora dietro di lui ed intanto ne approfitto per mettermi avanti con i preparativi.

Tempo 10 secondi e torna a voltarsi, questa volta sarebbe anche capace di piantarmi una pallottola in corpo, coincidenza, pensavo la stessa cosa. Così parte un colpo bruciapelo allo stomaco, non è uno di quei colpi che stendono subito, diciamo che lascia il tempo per realizzare la futura dipartita, qualche pregherai, ammessa la fede e dopo qualche minuto anche lui diventa faccenda antica. Ultimo atto, lo disarmo.

Quella povera puttana ora non capisce davvero un cazzo, due morti in meno di 5 minuti, lo stesso assassino, sempre davanti a suoi occhi, troppo, davvero troppo, le è persino sparita l’ugola, sarà il caso di fare qualcosa anche per lei.

Ritorna in scena il primo cannone, questa volta svuoto quasi tutto il caricatore, come fossi un uomo a terra, colpito, in fin di vita, incazzato come una belva con la troia che 1 minuto prima mi stavo sbattendo e 1 minuto dopo mi spara un colpo brucia pelo allo stomaco con la pistola tascabile che tenevo io dietro la mia schiena.

Conta solo e sempre quello che si può dimostrare.

Se la strega avesse avuto tutti quei buchi sin dall’inizio della sua gloriosa carriera sarebbe stata sicuramente avvantaggiata nello svolgimento della sue mansioni.

Ora torniamo alle macchine, il piccione non è un problema, il mio autista è pronto al trapasso, aiutarlo sarebbe un errore, uno di quegli errori che mettono la pulce nell’orecchio a certi poliziotti onesti che sanno fare bene il loro mestiere, perciò meglio lasciare il destino al suo corso. L’altro attore, l’altro finto poliziotto è ancora lì stesso per terra, la gamba è allo sfascio, perde copiosamente sangue, si potrebbe pensare che tutto quello che c’era da fare è stato fatto, certo, per essere conciato male è conciato male, ma quanto è vero che bisogna lasciare il destino al suo corso, è altrettanto vero che è bene non lasciare mai le cose al caso.

Sono due i cannoni in questione, il più piccolo, quello tascabile, quello del colpo a brucia pelo è della puttana, il secondo, quello grande è del poliziotto che si stava fottendo la puttana.

Questi, il finto poliziotto, ferma Il Bmw, segue il copione di un normale fermo, giusto per tranquillizzare il piccione, poi arriva l’altra auto e scoppia il macello, la strega perde il controllo, il piccione si spaventa, anche il finto poliziotto se la prende un po’ a male, vede il suo compare a terra, capisce che è fuori gioco, così decide di accelerare i tempi, tre colpi ben piazziati, fuori il primo. La puttana intanto inizia ad urlare, presa dallo spavento si blocca per qualche istante, il tempo che serve al finto poliziotto sano per stabilire le condizione del compare a terra.

L’uomo a terra è più morto che vivo, ma lasciarlo lì sarebbe un rischio, se si riprende e gli sbirri lo fanno parlare sono cazzi per tutti, così partono altri due colpi.

La strega in preda al panico apre come una furia la portiera e si mette a correre, ma l’attore è lì pronto, la piglia dopo appena 50 metri, ma anche lui commette un errore e la sveltina gli costa una pallottola di troppo in corpo, ma questo non gli impedisce di impallinare per bene la troia.

Detto ciò, io non sono mai stato qui.

JACKFUCKALLSHIT